2009.03.19 搬家 <<00:13
本女王终于受不了小日本无止无休的黄色变态及一系列小广告疯狂且大摞大摞贴到我的日志的后面。
我是个憎恨小广告的人。
所谓狡兔三窟，女王有数不清的ｂｌｏｇ。
这地方就先慌着吧。等我的未来一切稳定和明朗了，我再来讲一个冗长又琐碎的故事，我最近比较高兴的事情是，盲目网购。
2009.02.23 万年不更 <<01:59
寻思着准备换blog，最近用的比较顺手的是那个中文blog，模板也很漂亮...纠结中……
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终于我也变成万年不更的人了，神似偶尔的内分泌失调。 状态很平稳，我一万个不愿意最终还是要走上成年女性这条路，林花谢了春红，太匆匆。但是事出有因，好事多磨，于是一推再推，在这个下旬应该是要踏上去上海的路。好在家里距离上海就四个小时的车程，我要是受了委屈还能回家躺个周末不成问题。
最近十天在西安。
某个晚上从南京禄口机场匆匆排队换牌过安检，在机舱里看了一个多小时的无聊杂志，放下书的时候从�銖椏枦�夜空里望去整个西安城的夜景图呈现眼底，美不胜收。诚然也在几次搭夜班机的过程里见识过这四四方方的西安夜景，却在周围一片唏嘘盛赞中颌首微笑。这是别处，不可见的美景。
我学话的本领还有几分，本地方言也几乎可以乱真。回来的路上就给邻座的一个叔叔指路，顺便问了我关于西安的其他问题，我都很有耐心对答如流。最后听他道谢很有我是本地人的感觉。掐指一算，在外奔波的时间也算不得短暂了，个人感情和生活都一直相对独立，不晓得留恋什么地方，累极困极躺下闭眼哪里都是床。城市和城市之间的区别，无非是哪里的楼更高路更宽交通更加发达，以及，钱更容易挣。
和某妖风光往来各条街的岁月已经被我封为年少轻狂不懂事的小女孩为了证明自己不是小女孩所做的一切而已。可是不知不觉却和这个城市建立了息息相关的情感。
我不知忧伤，也不知风月独奏是怎样的哀鸣，离开的时候尤其不觉得哀伤。只是觉得一切顺其自然，到了时候，自然见了该见的人，离开了须离开的地方。纵使以后不再相见，但，总归是见过的，总归是相处出几丝挂念。
只是此番回来，强烈的归属感自心中油然而生。尽管最为重要的姐妹不在此城中，但是我们最为重要的姐妹情感依旧存于其中。
以及我所爱之人，在人潮人海中待我归来。
2009.01.09 票据在身边 <<15:49
从西安回到家来有两天了。元月３号的时候坐了一天的大巴从丽江��到昆明，晚上１０点多的飞机飞回西安。从那以后和哥哥就再次分开两地了。他现在还在昆明，多谢云南的网通的员工罢工所以他直接撂了思茅的活儿，明天的飞机要再��到广东去做什么数据网之类的工程，年前才能回家。
在云南的时候我保留了所有交通工具的车票以及一些旅游景点的门票。回到西安后就去买了个很漂亮的本子把它们按照时间的顺序一一黏贴好并且注脚，每一站在哪里，且发生了什么事情。现在想起来每一天都那么美好，只是时间太快，我们现在仍然选择最常规的方法，用手机短信和电话线牵起每一天的想念。
昆明。曲靖。昭通。景洪。丽江。
这是我整个十二月至一月初的所有行程。我们每天形影不离，虽然我原形毕露发过脾气，甚至某天在他给我的ＳＤ卡里发现一张两手相握的照片，一眼就认出有只手是他的，照片被ＰＳ过，上书“永不放弃你”，顿时让人大为光火。但是想下原委，他所有的记录几乎都备案了。这张给我的卡大概也是因为时间长久而被遗忘的主。后来也就不再无事找事。被他气哭了三次，狂打魔兽把我撂倒一边不闻不问。最后以他给我扮了一分钟的猩猩并且由我录像收场。
最后再从丽江回昆明的大巴上，因为要面对不知道长达几个月的分离，心情异常，他两句玩笑话就把我惹毛了。气上心头说了很多不知死活又及其伤人的气话，到宾馆后说起下午我的反常行为，哥哥居然落泪了。他说别人怎么说他无所谓，可是如果连我也误解他的话就太让人伤心了。我才意识到自己的坏脾气在火光冲天的情况下说出的话是多么伤人，看到他那么难过自己心里也如此难受，于是心里暗暗较劲，以后决不让此类事情发生。
在机场安检的时候看到一对情侣，男生怀抱泪眼朦胧的女生，我就说，看这也是要分离的一对。结果排队到我的时候我的眼泪也跟洪水泛滥一般狂流不止，他说你再哭人家不敢给你安检了。从安检口到登机口是段常常的距离，而且居然连半个人都没有，我边走边哭，都哭抽抽了。没想到这么三流电视剧的情节，这种家庭妇女最钟爱的情节，这么丢光祖宗脸面的情节我今天全干了。
幸福的日子仿若流水，虽然美好的词语千千万，但是仍然无法详尽和完整记录。翻翻那个贴着我们所到之处的票据本本，如果几十年后翻出来依然是满心微笑吧。
我想你，一如你想我。
2008.12.15 行昭通 <<00:17
昭通是地名，反正都是名不见经传的小地方。哥哥说下一站去版纳。
但是昭通的局方十分热情。给人很亲切的感觉，没有陌生人的疏离感。
现在终于可以躲在静谧的房间狂写l旅行日志了，之前的宾馆是曲靖公安局内自己建的宾馆，环境还是很好的，但是没有网口。这次这个就好很多啦〜其他且不说，就是能上网这点已经很令我十分满意了。
昭通这个地方临近四川，温度却是可以降得很低，几乎和西安是差不多的。中午１２点的火车从曲靖到这里来。下车是昭通的局方来接哥哥，其实也就是我们，安置了宾馆之后就弄出去吃当地的火锅，给的蘸酱真是完全美味。除了那个肥肠，我是不吃内脏的所以根本就不会碰，其他东西都很好吃。最后刮发票的时候居然刮出来一个一百的，不过很明显不是我这种手气的人能刮到滴，是一个局方的人。
坐了一天车还是很累了。先流水账到这里吧。
2008.12.12 盛宴过后，泪流满面。 <<22:34
我情绪很好的，题目只是偶发感触。
曲靖这里最近两日的天气也很好。每天过着吃了睡睡了吃的生活。
生活直飙１００斤而去，而且我怀疑可能已经超过了。尤其是今天喝了两杯雪顶。哥哥说下一站去昭通估计连ＫＦＣ都没有所以想一次性管饱。后悔，早知道再喝两杯了。然后被他拖来上网实在是无聊透顶，换了新版子转悠转悠几个人的日志，那位依旧是魔兽而且想拖我下水——他就不怕我把他的号给玩废了。
出来冒个泡，旅行继续中。
2008.11.30 彩云之南 <<23:39
我还是在哥哥的日志里看到这个形容云南的说法。很好听对吧。
彩云之南。
这是他从去年认识我以来几乎扎根的一个省份，整个２００８年里也差不多耗费了大量的时间和精力在云南，他们单位的人都戏称他为“滇王”，说到出差云南的话势舍我其谁的架势。
而丽江和大理也一直是我很想去的地方。
独自的旅行虽然充满乐趣，但始终是孤单的旅程。
还是想在看到令人惊叹叫绝的景色的时候，希望身边有个人能握紧你的手，转身看着他的眼睛问，很漂亮不是么。
整颗心充满的是震荡回旋的幸福。
因为握紧的是你的手。
明天晚上七点半左右的飞机。去往云南长途旅行。
我把自己递交到你手上，是因为相信这段感情可以坚强到足够许给彼此一个未来。虽然说定数对我们来说依然难以掌控，就像在一起的每一天仿佛秒针一般迅速，就像想念总是毫不满足地充斥内心，愿意一直一直看着你，记到眼睛里也记到心里。
当然我也知道，你的宠爱就是一片海，不管我停在哪里，都是停在你怀里。
我想你，是因为你也一直在想我。
2008.11.21 武陵春 <<19:49
秋光明灭残叶落，
风流不自知。
遥看君颜隐薄暮，
几处重叠时。
纵然回首唯咫尺，
佳期何迟迟。
雨打横窗若丝织，
无力惜，心始失。
08.11.21
by 淵
2008.10.27 memorial day <<12:36
总体来说这是一个阴翳浓重的十月，很西安的风格。偶尔见两日明晃晃的艳阳天就像快渴死的人遇到个脏水塘，满心充满感激的喜悦。
关于BEC的课昨天就全部上完了，集中备考这项工程一直是中国人的骄傲，外国人大概想象不到一个考试被肢解的如此细致并加以种种精妙无双的对策。留下一大堆笔记，乱麻，完全的乱麻。
三十三天。刨除十月的尾声不算，分解为四个礼拜，而第四个礼拜就是考试。其实，想一想，也许没那么难熬。
飞机票也买好了，有点雷人的是，提前一个多月买机票这件事在我的风格史上又成了一枚闪烁光芒的徽章。
去年今日此时，温度比现在要低。喜欢的某个男歌手发行了第二张唱片，我在那个雨夜反复听着他新专辑里的一首歌跌跌撞撞来到市区，在肯��基餐厅里化妆，穿成参加丧礼一般行走在闹市中。
午夜十二点的时候一张脸写着“别靠近我”埋头在麦当劳里很认真的写一些不会公布于世的字条。
那个时候的生命反而因为过于繁华所以失去了真实性。
每天过着仿若明天就要死去一样的生活。
然后。
你就走进来了。我们认识，迄今为止，正好一年整。
我是一个很会自编自导，自说自话的人。喜欢把生活的平凡细节都烧成海市蜃楼一样夺目。
可是就是在你身边的时候，毫无掩饰。不管是什么原因，我没有对你防备过。
如果现在去想为什么这个问题。太过牵强。
只是在最后，以为年华即将落幕的时候，在准备把一颗心封成灰尘的时候，所有元素都按部就班凭证上岗，时间走过来轻轻说，就是现在。
虽然可能，晚了一点。但是所幸，没有错过。
我会学着抬头看天看阳光，即使云很多。
不想要任何花哨的噱头，只是你的举手投足就已经大大多于我年少时积攒的所有幻想。
平实而稳定，温暖而安全，是我最想要的。
我不相信爱情，可是我相信你。
2008.10.24 我就是你心里的那个小人 <<13:50
患得患失，得到了稍微美好点的事物会疑惑，等到失去了才会觉得这是正常的情节和剧本；骨子里有很深重的悲剧情结，自卑这件事是从记事起就做得最好的事情；常常在浓浓的夜色里回忆过去，一遍一遍不厌其烦；记不住几件幸福的事情，却总能反复舔舐伤口，提醒自己同别人有多么不一样；流泪的时候多半不出声，但是哽咽；倘若太过于疼痛了便不说，可是希望有个人过来拍拍她的后背，什么也不说就好；很喜欢阳光，可是又觉得自己是深藏在阴影里的人，于是害怕接近；极其自私，想做什么便去做，付出任何代价都愿意，只要我愿意；姐妹们多半都是阳光娃娃，或许内心伤口暗涌，但是不像我，是个不笑就黯然神伤的人；侥幸接近幸福了，就开始忧心忡忡，徘徊在门外一直一直不进去；那么那么害怕一个人，可是总是一个人。
我其实就是这样的姑娘。在一层一层的外表剥离之后，在夜深人静的夜晚，就像被施与了魔法一般，我就变成了这样神经质的姑娘。
十六岁的时候希望有个人能从茫茫人群里走出来牵我的手，买冰淇淋给我吃。
二十岁的时候等一个人给我肩膀。
可是我走在街上也就是那么普通的一个人，电话本里存着不常常见面的人的名字，走路常常摔跤，在超市买东西的时候满脸落寞，会自言自语，会懒惰得不想洗脸刷牙。
每个人，都是一只鼻子两只眼睛。用鼻子呼吸用眼睛看世界。
这么多年后，发现牵绊我的，始终是心里那个小人。那个年少时揭开了众多秘密却又独自守护不可说的人，觉得自己被骗了，觉得我不该来到世间，觉得我的出现是场最可笑的尴尬，是悲剧，就是悲剧。所以不配得到任何幸福，所以不能得到幸福。
我现在，又重新走到这个圈子里去了。一颗心，慌里慌张，觉得是上帝不经意间打了个盹，等他醒过来，我其实还是那个蹲在�邂澱�满脸泪水的小人。
这样的事情，我实在无法掌控无法挽留。
这个小人，跟着我那么多年了。痛得无以复加的时候，只有她陪着我。
她握着我对这世界全部的希翼，我不会说，所以交给她保管。
我想也许是时候，我得出来看看这个世界的阳光，照在身上是不是那么暖。
2008.10.16 阳光很漂亮 <<12:47
这是这个礼拜来老天第一次给了张好脸。没有阴翳消沉的低空，阳光从外面洒进来只能让人想到漂亮这个词。只是很漂亮很漂亮。
哥哥南下云南一个礼拜。虽然他花在路途上的时间就有差不多三天。
接近缅甸边境的一个少数民族自治区，听他话语里讲，感觉是个与世隔绝很恐怖的地方。汉族而高大的他被作为异类和少数民族被当地人窥视着。尽管如此，也应该是个自然景观异常发达的地方吧，没有经历人类的过度开发，一个我们主流社会中的文明还没有触及的地方。
把头发拉直了，觉得瞬间轻松不少。想做什么就是什么的样子。可毕竟已经不是少女了。
哥哥一走，立刻被打回原型做宅女。欢欣鼓舞的做宅女。
距离是三千多公里，可是每天都能听到他的声音。我现在做的事，其实是大部分女孩在大学期间，每天晚上躲在被窝里，悄声细语的小心翼翼的感情。
用哥哥的话说，虽然是迟了点，但还是来了。
不过是应该有的每一步，只不过是迟了一点点。
所幸，我们还是等到了彼此。
也或者，我们之前走的每一步，不管是晚了还是早了，其实都是朝着一个方向，是朝着彼此的方向。
所以，我晚了一点。
2008.10.07 I will follow you <<00:46
早晨醒过来的时候阳光已经透过玻璃门打进来，从一场冗长但是不记得情节的梦中苏醒。看了一眼桌上的电脑，打开手机收件箱查一遍短信。
再一次确定了我这两天的确是没有在发梦。这是我手中握牢的真实。
反复想起年少时的对自己许下的诺言，我是一个只会诚实对待自己心的人。
时间已经过去很久了。
那张写满桀骜不驯的脸早都淹没在时光的海浪里，碎成满地水滴，后来又蒸发得无影无踪。
这是个充满未知定数的世界，所以很不喜欢事先计划种种，我只会根据自己大脑的第一反应来做决定，我是单细胞动物。可是成人后，总要根据成人的规则来行事。我闯了祸要买单，我摘下来的果实要亲手保持它的新鲜度。
假如已经允许了一个人加入你的人生，假如已经决定以后的日子要分给他一席之地去看你的苦乐和悲喜，假如已经把你的手交到了他的手上。那还有什么好迟疑，不管是什么船已经登上了，这个时候选择跳海自杀太不明智了。
我不喜欢感情带来的沉重感，我只愿意跟着心走，只是，这颗心，它只肯听你说话。所以，我也愿意为自己的行为买单。
坐在软软的垫子上陪哥哥打游戏，他会怕我无聊，三番两次催促我去睡觉。
只是一颗心都沉很深，很安静，像沉溺在他给予的深海里。
他后天要出差了，第一次考验来临。他说我不知死活。
我是不知道，我也不怕。
因为，我从不做让自己后悔的决定。这一次，更不会。
I never though I'd feel this way towards you
And if you ever need someone to come along
I will follow you, and keep you strong
2008.10.05 空气和水 <<11:46
二十一岁的时候遇上哥哥，早已经给各种伤害割得遍体鳞伤，百毒不侵。一颗心死了又死，巴不得一把熊熊烈火烧成灰烬。
我清楚得记着，那个夜晚我耳戴超重低音的耳机，低头在麦当劳的餐厅写字，一身抑郁的�鄂АＩ埣瞭参聒�起头来对他笑笑说你好的时候，他的心里都在想什么。
我比他小两岁，从开始认识的时候就喊他哥哥，一直一直喊。到现在，几乎已经没办法改口了。话说黄蓉也叫了郭靖一辈子哥哥，他就忍了。
不过到这里，我总是想起大人和她的哥哥，终于终成正果。可喜可贺。
也不知道是什么时候，他渐渐在我的生命铺设了一条相随的轨道，我在哪里，他就在哪里。这大概就是潜移默化的力量。
他是个性格及其内敛的人，攸关感情一事，更是大爱极度憋屈。总是看着自己满心的花花肠子统统烂成一地洒在肚子里。
可是想在一起，每天总有说不完的话，还有那么多的故事要想一起写。于是每一天多一点，终于还是我先鼓起勇气委婉表示如果我是哥哥的路人甲请他注意下处事方法，不要对我太好，如果我表错情，到最后受伤的又变成是我。
他的回答令我很意外。我并不是路人甲。我是一个藏在他心里已然有段时间的名字。
最终我感叹由于我及时的投石问路，幸好我没烂掉。
哥哥说你不会，你全给用福尔马林泡起来了。
我可以把这句话当成一种赞美吧。于是，我便成了福尔马林女王。
他是机器猫，是兽兽，是太子奶。最后还是我生命里来得很晚很晚的第一人。二十二岁的秋天，想到年少时发得一场“春梦”，记得自己被鬼怪缠身，命在旦夕，最后被人所救，我始终见不得那人的容颜，只记得是个子很高的男人，穿着一件融融的烟灰色毛衣。整个人站在我面前，就像一堵墙。
在经过漫长的时间沉淀后，我已经具有临危不乱的气势，多年来一个人的生活可以有条不紊。对待感情二字，仍然是眼睛里不能揉沙子，不喜欢的人培养了三个月，最后还是散去。
哥哥早我两年而生，在社会生活中觅食已三年。不能再像我年少时看到的男主角，脚踏腾云而来。只是他一个转身，让我看见他的脸，我才终究醒悟，这个影子一直就是他。
我并没有什么天花乱坠的想象，也不知道爱情应该被谈成什么样子才算上浪漫。只是他一直牵我的手，公交车上稳稳把我揽住，吹气我烫伤的手指，这些事，总能温暖人心。这些别人都做的事，他来做，就够了。
我不爱吃巧克力，花粉过敏不能接受鲜花，脑子很钝，行事作风乱七八糟，总迷路，永远不知道自己钱包里的钱数，对诸多爱情小说中的浪漫情节只会一笑了之。因为我也是能写点故事的人，中看不中用的样子货情节，就像不爱吃的巧克力，太甜太腻，只可偶尔食之。
用哥哥的话说，他更愿意将思绪化成空气和水供我呼吸和饮用。他不知道，我其实，只要这些而已。
我只要你一直牵我的手，即使互相伤害也绝不松手。
2008.10.05 爬山 <<00:38
同哥哥去爬山。而且是我母校背后的那群山脉，三年前攀爬的时候不觉得有印象，就觉得丫是一个土坡。哥哥说他至少是七八年前爬的了，翻新过后还值得试试。
他搞得煞有介事，带了３升的水，路上说他自己就是饮水机。还背了两件厚衣服，再加上我们带的吃的，一路上把他累得不轻。一行共五个人，除了我和哥哥，其余三个都是他的死党。最近觉得自己很有见家长的架势，把哥哥的两拨死党都部分见了见。很好奇这些强人会在背后说我点啥。
偶尔在充满植物味道的山林区里满身是汗地走一走还是很有意思的。
哥哥说这次有点遗憾，因为没有爬到山顶，我还好，他的死党纷纷撑不住了，而且最后路上下了点小雨。他之前爬华山太白山等等都是要爬到山顶才罢休。
爬山的路上，他一直牵我的手，很大很温暖。后来遇到一条颇有宽度的小沟，我有点恐高，而且腿那么短一定是跨不过去的。正想要扶着他跳一下，结果他大发神力把我抱了过去。
长时间没有坐车，何况去山脚的路上并不平整，我必定是要晕的，去得时候把我晕得够呛。下山的时候因为实在太累，就在他怀里睡着了。做了小惊梦醒来，他还握着我的手。
晚饭我们在超市买了东西，在哥哥的朋友家吃火锅大餐。又把自己撑得不知死活。
在公交车上因为摇晃得太厉害，话说我在公交车上一直都是站不稳的人，他顺势把我揽进怀里，他的胸膛像太阳一样温暖。哥哥对我来说就像巨人，手很大，个子很高，整个人站在我面前像一堵墙。
吃完饭他送我回家，两个人都极度疲倦。本来以为他今天应该能睡个好觉。洗完澡后得知他那张在路上信口雌黄的嘴又一次应验，他一个今夜回到西安明日飞去北京长久不见的死党要和他聊聊。
最后警告我要老实睡觉外就匆匆陪人去了。整整一个国庆老太太回扬州潇洒去了，他依然是把所有时间奉献给诸多死党和我。精神可嘉。
但是国庆结束，他估计又快出差了。虐。
2008.10.03 你的天使爱美丽 <<17:31
这个国庆节还是很给面子的，有两日明亮的艳阳天。电影看了，歌唱了，每次吃饭都要把自己撑成白眼狼。
认错路，听错话，做错事。都不是无法挽回的后果。
可是如果一生从此错过，生生把称得上花样的年华晾成陈谷子烂芝麻，你说，多可气。
世间一男一女两种生物，不是互相举案齐眉就能解决日后油盐酱醋，也不是只要喜欢爱惜就能一劳永逸，一辈子把疼爱看进你眼睛里去。
我们都知道，不是只要有感情，就能高枕无忧。
但是如果在能牵起彼此手的时候，近在咫尺，你却无动于衷，眼看着年华碎落成土。
以后也许有刀山火海，但必定也有一路风景。兵来将挡，水来土掩。就算真到了翻山越岭也无法攻破的千里迢迢，也可以拿出愚公移山的精神改变方向试图挖出一条隧道来。
你不试，自然不知道。
你不投一块石头，怎么知道我一颗心到底沉了多深。
中华人民共和国成立59年后的国庆节，我和哥哥义无反顾双双跳坑。这点可以证明我是个很爱国的人。
他是个感情及其内敛的人，这大概也就是为什么我是脑子发胀容易冲动的人。
传说中相生相克的火星人。
2008.10.01 在哪里都一样 <<10:33
和哥哥约好看了一部让人义愤填膺的狗血电影。就是传说中造势远远大于本质的那部画皮。对周迅的演技还是赞。但是剧本实在太白痴了，化妆师造型也是智障，满场ｃｏｓｐｌａｙ大集合，美指不知道是干什么吃的，陈坤的帽子上还有中国联通的标志。
四个字，狗血，鬼扯！
看完他一尝所愿拉着去吃泡馍。饿了整整一天，我基本上没挣扎就屈服了。但是也没有传说中那么不能接受。下午和秋在网上聊天她还嚷嚷着要吃泡馍。
国庆时期的回民街，走一步退三步，人群如潮，小贩商旅遍地开花。
这种情况，资深宅女的本姑娘一般都是远远躲到一边去。
粉蒸肉。羊肉泡馍。凉糕。拜托，希望最后一个我没叫错。因为买的时候我悄悄问哥哥这是什么东西。然后一个眼看就是来旅游的南方姑娘回头灿烂一笑，这叫凉糕。当时我就想血溅三尺。实在是太丢人了。
这是进入西安的第四个年头了。这些玩意，我还是第一次吃。如果不是被哥哥押着，我死也不会来跑到我从没去过的地方。
深夜回来的时候，坐小黄蜂他送我。说了一些专业人士才懂的问题，听得我一愣一愣。身边都是感性的女孩，有个成绩傲人的理科女研究生，讲话也要文气点才不会被我鄙视。所以所有跟电话线电脑光纤有关的东西我都闻所未闻。哥哥果然是专业人士。仰视。
已经是第几次了。
不知道已经是多少次了。像这样的事，我又熬过来了。以为不能，以为无法接受。其实不然。逮着平井坚的歌听了一晚上，把身体蜷起来，躺在软软的床上，睁着眼默念歌词。一遍两遍三四遍，不知道什么时候就睡着了。
紧接着是一场噩梦，幡然醒来，天还是�酖�。
难过么。是的。难过时可以做的事情有很多，一个人戴着耳机走在大街上，一个人去看一场电影，一个人坐公交车，一个人彻夜听歌，听很悲伤很悲伤的歌，听到眼泪都流下来了，一个人跟自己说话。
这么多事，随便挑几件，做一做。你就醒来了。
你知道，就好了。
只是世界上有的事情，很难解释，所以它有无法解释的理由。
那就让它像一场噩梦，惊醒过来，已然不记得个中情节。
我知道。就好了。
2008.09.30 位置 <<14:59
我知，即可。
我知，得不到的。再努力，都得不到。即使没有甲乙丙丁，即使一帆风顺，也不会改变。不该你得到，就会陡升变故。即便你得到，也会失去。不过是多写一笔不如意罢了。
我知，不可说，不可言说。你多想要，也应缄默其口。不可言说。
我要将你眼目所喜爱的忽然取去，你却不可悲伤哭泣，不可流泪，不可出声，只可叹息。
因为所取走的，都是假象，都是会让你倍感疼痛的纠结。
一切都会过去。
你知，就好。
这么久以来，我只是想知道，我究竟，在你们心里的什么位置而已。
2008.09.29 Live for romance <<22:44
题目是歌名，这首歌，我至少是有八年没听了。
第一次听是借ｎｉｎｉ的妈的ｔａｐｅ——ｔｏｂｅ 做自己，１９９７年的时候莫文蔚发行的专辑，９８年的时候我刚刚上初一，冬天的时候躲在被窝里反复听每一首。恩，对，我到现在都是这样，ｍｐ３里可能放了很多歌，但是播放模式都只是反复循环。
那张专辑ｎｉｎｉ的娘和我都是爱不释手，什么爱自己啊，想一个男生，午夜前的十分钟，广岛之恋等等等等。至今在ＫＴＶ里还是广为流传。
这首Live for romance只记得在专辑的倒数部分，彼时英文水平和ＩＱ水平都不够成人水准，所以歌词之后蕴含的深意——如果真的有深意，当时我肯定体会不到丝毫。
可这句，就是这句，我一直记得很清晰，现在马上要看到你，看到你。
我终于马上要看到你。
我从前风闻有你，现在亲眼看见你。
想到莫文蔚，十年前听她的带子，和ｎｉｎｉ娘一致评论她的嗓子就像冬天里感冒那样的清脆，某些腔调里莫名窜出来的鼻音，怎么学都学不会。
本人是祖传的五音不全，连五音都没有，所以有些歌就不要自找没趣吼一嗓子。但凡在ＫＴＶ的点播中大家都能唱得朗朗上口的，和原唱比起来多半都惨不忍睹了。
谁能在王菲的榜单中随便挑一挑就要吆喝起来？怕是能这样做的人不多吧。
莫文蔚这个女人也是难模仿的一角，唱出来韵味尽失，所以大概才有伶人这个从古代到现代都很颜色耀眼的职业吧。最近古诗词看多，脑子有点拎不清。
大家都在听国语流行乐的时候我在听重金属和迷幻乐，以及一大堆我自己都叫不上名字来的地下歌手，封套统统诡异血腥。我的耳膜目前完好无损是上帝恩赐。上了大学以后发现还有国语流行乐这个东西，于是从头补过，听了也有不少。到大四的时候老姐妹看见我都惊呼，咦，你居然还听中文歌。弄得我一看就是怪异人类。
想象不出来一个外表看上去很乖的学生，耳朵里成天听得都是自杀血腥汽车油爆炸死来死去的歌词。
歪楼对我来说是轻而易举的事情。扯远了。
脑子一热就发誓要找到这首挚爱Live for romance，翻遍所有引��发现是都是徒劳。唯有ＱＱ音乐里可以试听，万恶的腾讯规定只有绿钻能下载。
用我的蝼蚁之力鄙视一下腾讯。牢骚完毕。
只是很想念十年前的冬天蜷缩在被窝里听卡带的日子，我那时候是个不折不扣的十二岁少女。
Live for the future Live for the times
现在就要施兑现你的爱
2008.09.24 江头潮已平 <<21:25
晚上约了哥哥看电影吃饭。
走在南大街上的时候遇到了一个比较经典的桥段，有手持玫瑰花的男孩走到他面前，我笑着故意落到后面把难题抛给他，心说这种三流剧本里的事还真会发生。哥哥就一直把脸扭到一边，满脸无辜。卖花的男孩跟了一小会儿也就放弃了。
我遂才跟上去，说你应该翘起兰花指说，讨厌，人家明明是女的啦。然后夸奖他好定力，面无表情的功夫不是吹的。
他说开玩笑，以前和老太太上街也有人不识相跑上来，小事小事。
进了电影院我跟以前一样看排号座号，又被大大的羞辱了一番。哥哥像看外星人一样看我这个遵守规则的好少年。唉，这家伙难道进电影院从来都不照座号坐吗？费解。
李米的猜想。电影不错，是我想象里的那一类。看得人心情沉重，眼泪在眼眶里打了几个来回。走出来的时候两个人都憋屈了没话说。
这导演之前有个小片子，也是关于小成本电影，人物都是不受待见的所谓的社会平民。可是既然是社会中，你走是家门，放眼望去，都是平民吧。是在芸芸众生里，喝的每一滴水，吃的每一粒饭都演绎心酸苦楚的点滴。承受不来白流苏那样的倾城之恋么？这小小缘分未到四个字，也够人纠结一生。
中学时看大明宫词，一眼就很喜欢周迅这个演员。总觉得她骨子里有股子特别的灵气。那种小小瘦弱的女生所爆发而出的能量在这部片子里发挥得淋漓尽致。
那时候喜欢看她在人来熙攘的长安大街上掀开了薛绍的昆仑奴面具。背景乐是到现在都很喜欢的一段箫——温泉水。她少年印象里薛绍的笑容那么样轻轻荡漾开，如醍醐灌顶一般，是一阕永生无法忘记的温泉水。
所以薛绍，无可挽回的死去了。
这个世界上，谁没有梦呢，谁没有一个在夜深人静里猛然醒来让你唏嘘叹息的名字呢。
你也许没有，那么你最好没有，因为我们都知道，尤其是后者，这可不是件好事。
也并不是不爱你，只是不能在一起。
古人说得最好了——空有相怜意，未有相怜计。给了彼此见面的机会，给了彼此心意悸动的理由，给了义无反顾的诺言，但是最后却不能在一起。我在你的左边，我在你的右边，我在你的无处不在，可是我不能出现。
也许这理由微不足道，它却能够力挽狂澜。两个人之间的距离，大多都是虚无缥缈的，靠一点点含情脉脉去守护，根本就不够。只是缘分而已，命里面没有，便绞尽脑汁也无法。
我为我日日夜夜想得到而拼尽全力，我为了你一展笑颜出生入死，而最后，我却没办法看到你的笑容了。
就算是尘世里的一颗砂，也曾如此叹息过。
这个世界上，可以让一个人幸福的理由，总归不过是那些条。倘若一个人不幸，这背后的故事可就姿态万千了。所以相信，谁都不是最惨的那一个。也许有人从来都没有幸运过，大概是我们上辈子没做什么善事吧。你怎知下世不会更加惨绝人寰？
弹指几十年，都成了过眼烟云。轻轻叹息一声，如此而已。
９月降温的夜晚，风很凉。
又是一个乘出租车回来的夜晚，暗暗的树影向后退去。
罗带同心结未成，江头潮已平。
2008.09.19 不如怜取眼前人。 <<23:28
不如怜取眼前人。是晏殊的词句。说的倒不是春闺之怨。感慨了时光的匆匆和人类的渺小。
去新东方拿了资料书，本以为会是稀稀落落一大堆，谁知只有两本预料中人民邮电出版的那套经典教材。百个人的大教室不知道到时会坐进几人。
记错了上瑜伽课的时间，今天的就作罢。想到十三那天所说我应该仔细考虑下眼镜的问题于是约了哲哲去眼镜行去看看眼镜的行情。我挑剔万分，最后看中一个４５０大洋左右的，届时仍不是很满意。终究是什么都没买空手而回。我从小学五年级开始误戴了眼镜，此后就一直不能再摘下来，以每年两百度的速度风健了三年后被控制在每年五十度的小打小闹中。后来转而投进隐形眼镜的怀抱，度数反倒是降下了些。但是这么浅显的道理，好端端的塞个物什在眼睛里，大抵不是什么好事。
在西电看书回来的晚上和室友说到上海。
现在对我而言，那个地方，除了陌生和冰冷几乎找不到别的词语。姨姥姥去世好几年了，上海的变化被公认的日新月异。算起来，除了久久不联系的夏夏和ｌｙｎｎ大人，一时之间我竟也没什么熟识的人了。更别提那几年不见次面的亲戚。
关于少年时对这个魔都的想象，当真的是不切实际。
我那时候是个敏感到神经质的少女，满脑子都是变态到极致的独立思想，曾经想过如若上了大学第一件事先把自己的姓名改掉。想抠掉这个因为怨恨而取的名字。
可是那个时候也是个唯美的人。因为不知道世界是什么样子，只是自己看多了书，觉得就应该是书上那种模糊的样子吧。对未来所有的想象都相当美好。就一直是期望期望着，只待时机到了就可展翅高飞。当真是傻的。人要想飞，就得先付出相等的代价。
一别四年，回家的次数聊聊无几，大人们其实是相当忙的，就由得我在外面折腾。心说送出国去也是祸害一个。但是对这个城市，它承载了我最好年华里所有的张扬笑脸和悲伤眼泪，我没有理由不去不舍得。喜欢它的慢吞吞，喜欢它的毫无章法，喜欢它的放肆，也喜欢它名字里古朴的味道。
谁知道呢。我可以走，可以走了再回来，也可以一走了之永不回头。
无论怎样，它始终是无可预知的未来。我能做的，也就是随遇而安。怜取眼前人吧。
欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处！